Entre le silence et l’absence…

Je suis en pyjama devant mon évier. Les mains dans l’eau savonneuse de la vaisselle.

Katy Perry en fond sonore. Je pense à plein de choses futiles pour canaliser mon esprit afin de lui éviter de se diriger vers Muscade comme il le fait naturellement depuis le mois d’Aoùt.

Ma sonnerie retentit. Je lâche mon éponge et me fige.

On sonne de nouveau.

Je me sèche rapidement les mains sur un torchon et avance vers ma porte d’entrée.

 

Il est 22h30. Beaucoup trop tard pour que ce soit mes parents ou même la voisine…

Je regarde par le judas et vois Muscade le regard dirigé vers le sol.

Je me fige tandis que ma respiration s’accélère.

Je passe nerveusement les mains dans mes nattes et réajuste mon t-shirt de pyjama. Je souffle un grand coup et tourne les clés dans la serrure.

 

J’ouvre la porte et reste dans l’entrebâillement.

Je n’arrive pas à dire un seul mot. Ses yeux, d’un bleu sombre, plongent dans les miens.

« Je peux rentrer… ? »

Je suis muette et ça m’énerve. Je suis partagée entre rire aux éclats et exploser en larmes. J’ouvre la porte plus grand, le fait rentrer et ferme derrière lui.

Je vais au salon et coupe la musique.

Katy Perry hurlait à la mort, ce qui représentait à peu de choses près, ce que je ressentais intérieurement. Je ferme les pans de mon gilet en laine sur mon t-shirt et croise les bras.

J’essaye de formuler une phrase cohérente : « Qu’est-ce que… »

Mais ma phrase se bloque dans ma gorge.

« Voilà, je… J’ai besoin de toi. Je n’y arrive pas. Sans toi, c’est pire… »

Je le regarde, interdite. Mes pensées sont totalement incohérentes.

Je voudrais le gifler et l’embrasser.

Je voudrais lui hurler que c’est « tant pis pour lui ! » et en même temps que je ne suis qu’à lui.

Mais rien ne sort. Je sens mon cœur qui bat la chamade et le sang qui afflue à mes oreilles.

« Dis quelque chose… » souffle–t’il en s’approchant de moi.

Nous étions debout dans le salon, dans un silence parfait, sous la lumière crue de mon plafonnier.

 

Il s’approche de moi. Je ne peux m’empêcher de le regarder. Ses lunettes ne sont plus les mêmes, il s’est laissé pousser la barbe… Mais ses yeux sont toujours les siens. Son regard triste est identique à celui qui me rend folle.

C’est Lui.

Il lève sa main. Je sais qu’il va me toucher la joue. Je peux presque le sentir. J’ai envie de pleurer avant même que ses doigts n’effleurent ma peau.

Mais ils ne me touchent pas.

« Cerise ! Tu rêves ? Tu as les yeux dans le vague depuis 10 minutes… ! »

Je suis happée de nouveau par la réalité. C’est violent et cruel. Je suis dans le salon de mes parents. Un samedi après-midi pluvieux.

Je ne suis pas seule. Je suis « juste » sans lui.

C’est constant et lancinant.

Tout le monde me dit que ça passera, que ça s’estompera… Mais quand mes pensées m’échappent, quand mon cerveau passe en pilote automatique, il revient. Toujours plus fort. Plus présent.

Plus absent surtout.

Il est dramatiquement écrasant par son absence.

C’est ça finalement une rupture. La personne est d’autant plus là qu’elle est absente.

 

Muscade me manque. C’est horrible de me l’avouer.

 

Je me déteste de ressentir ça. De me sentir faible. Je lui en veux de me rendre comme ça. Parfois la colère est tellement forte que c’est presque ingérable. Je voudrais lui faire plus de mal qu’il ne souffre déjà, pour qu’il revienne. Pour que j’arrête d’avoir mal.

Pour que j’arrête d’être cette fille pitoyable qui relis les 453 pages PDF de nos SMS ; d’être cette fille qui regarde nos photos à deux heures du matin, le dimanche soir…

Je me déteste comme ça. Je refuse d’être cette fille que je suis parfois.

Alors, je meuble. Avec beaucoup de choses. Beaucoup trop. Mais c’est parfait, comme ça je suis épuisée et je ne pense pas avant de m’endormir.

Couette, oreiller et fin de partie. A demain.

 

« Combien de temps ça va durer Maman… ? »

« Je ne sais pas ma chérie… Certainement beaucoup trop… Mais ça passe. Toujours. »

Il paraît que les mamans ont toujours raison… Je prie pour que cette fois-ci ce soit vrai.

 

C’est mon 200e article… Petite bougie rouge. 

• Ce que j’écoute en vous écrivant : Ordinary People – Kellylee Evans